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情感讲师:是因为你把「自己」抓得太紧

归属:D生活馆 日期: 2020-07-10 作者: 热度: 126℃ 361喜欢
情感讲师:是因为你把「自己」抓得太紧

文/DANA

最近发现,很多人除了有想要谈恋爱的需求之外,也有人际关係上的需求。比如说认为自己没有推心置腹的朋友等等。或是总是认为自己没有朋友,或是不被了解。或是有朋友,但还是认为没有人真正了解自己而感到寂寞。其实人际关係都是一体的,没有分同性异性,核心的观念都相通。

当然并不是每个人都会有想要交很多朋友的需求,跟谈恋爱一样,若是心很稳定的人,其实并不需要另一半或是有个恋人来证明自己是有行情或是来安抚自己寂寞的心情。但如果你/妳一直认为没有很好的朋友对你来说很困扰的话,那幺可以继续看下去。

单身不是错,但如果不知道自己为什幺单身就会陷入一种不稳定、匮乏的状态。没有朋友不是错,但如果不知道自己为什幺没有朋友,那幺你这一生可能会过得很辛苦。 因为在这个世界上不管做什幺事,很少不需要接触到人的或是需要透过人的管道来让事情运作,若是无法让「人」喜欢你,不管是同性还是异性,做同样一件事,你会比那些懂得跟人打交道的人更辛苦,会被人所製造的规则束缚、做任何事都容易事倍功半。

为什幺有人好像天生就是万人迷?

一般来说,没有人缘或是没有人气的人,最主要的原因通常是:「不懂得察言观色」。这种东西永远都是培养出来的,只是看有没有那样的环境。就像是语言一样,你生在讲中文的国家、受中文的教育,你就自然会讲中文、看得懂国字。但也要你的生活环境足够提供你教育资源,而你自己也要够有心去学习,各方条件促成之下才能有的技能。

也许我们活在台湾,教育是义务也是权利,我们才会觉得识字是理所当然,但在我现在身在的印度,很多孩子是连肚子都填不饱,何来的学可以上?每天都要在路中央卖一些不知为什幺人会需要的东西。所以把这样的东西想成「察言观色」的能力也同理,每个人都有发展的潜质,但受限于自己生长的环境、父母的教育、成长的经验以及自己的性格等等。

有些人可能会让你觉得他是天生万人迷,但其实只是他成长的过程比你更多具足成为万人迷的条件而已。而不懂得察言观色的人,会被指名为「白目」。先不要把对错套在这样的词语上,也不要马上产生反弹的情绪,事出必有因,先想想自己是不是别人口中「白目」的人。而如何验证呢?如果今天有很多人很喜欢你,把你当成很好的朋友,很喜欢跟你在一起,有一两个人不喜欢你你不需要特别在意。但今天若是很多人都这幺觉得,而不这幺觉得的人很少的话,那幺可能你就需要开始想想自己是不是很「白目」了。

好,如果你把自己归类成「白目」一类,不管程度如何,是小白目还是大白目,你应该都花很多时间在想为什幺别人不喜欢我、不懂我,或是试图做一些「自己认为能够让别人喜欢、注意你的行为」,例如模仿那些万人迷的行为,大声回话、或是偶尔调侃别人等等。或是当别人告诉你一些批评的话语的时候,你总会想「其实这不是我的意图」等等认为自己很「无辜」的想法。

做自己想做的事,想说的话,但很少把「别人如何感觉」的这个元素摆进去你的行为準则里。你也许很在意别人对你的看法,但是你不在乎别人的感觉。你也许会想要让别人喜欢你而配合别人,但最终你都是为了自己快乐。你也许会想要纠正别人做你认为对的事,但你只是在试图去让别人认同你的角度跟看法。你也许会想要当个好人,但你只是想要自己在别人眼中看起来好而不想要承受当坏人的罪恶感而已。

但世界很现实,「我其实是怎样」根本不重要,也不是重点,重要的是「别人怎幺感觉」。而万人迷则非常清楚「别人怎幺感觉」而会试图去把「我是怎样」还有「别人怎幺感觉」成为一致的东西。而每个人都不相同,就像不同的机器,所使用的器材规格不一样,面对不同的机型,你需要不同的插座格式、电压、操作方式等等。

白目不是错,白目是一种现象。是一种会让别人感受到负面情绪的现象,是一种你完全把感受困在自己身上,完全由「自我」出发看事情的现象,你只对自己有兴趣,而对他人没有兴趣。

就像颱风一样,颱风会造成破坏、财物、生命损失,但那是对人来说,而对于地球来说, 颱风就只是一个现象而已。不是好也不是坏,而是一个会造成某一个立场感受负面情绪的现象而已。

学会一件事,叫做「换位思考」

而若是你想要改变,让引发负面情绪的自己变成一个能够引发正面情绪的人,那就变成了另外一种现象,一样没有好没有坏,而是看你要的东西是什幺。要扭转这种现象,很简单,就是学会一件事,叫做「换位思考」。

我们都怕说错话、做错事,但身为人,错误是无法避免的,也许我们会因为错误而感受负面情绪,但错误能够让我们学习到最多。所以不要害怕做错,但我们都该尽力而为。

每个人都具有能够感受他人的能力,而在生物学上证明我们有「镜像神经元」能够透过让自己模仿他人的动作、表情、感受情绪来同理他人的能力。 你会缺乏这种能力,是因为你把「自己」抓得太紧 ,举例来说,男朋友惹女友生气,不要想如何去安抚女友,那是用自己的角度出发,换位思考的意义在于,「如果我是我的女朋友,我会希望我怎幺做」。

「如果我是对方,我会希望我怎幺做」

「如果我是对方,我对我的行为会有什幺样的感觉、感受」

「如果我是对方,我会想要什幺」

「如果我是对方,________」

先把自己放下,让自己完全融入对方的角色里面,透过模仿动作、表情、在脑中模拟他人所经历的经验都可以帮助我们同理对方的状态与想法、感受,透过感受到的东西来决定自己要做什幺。但这并不必然永远正确,因为我们只是透过自己拥有的资讯做「推测」而已。要是行动之后发现还是跟自己换位思考之后的结果不一致,表示自己拥有对方的资讯不足。然而要做的是再收集更多资讯,识别哪些是假的(为了某些目的而呈现的行为举止)、哪些是真的(真实的需求),再做一次换位思考,绝对会有不同的答案。

不管是想要谈判、沟通,只要是「与人对话」,只要从他人的感受想法出发,把自己的目的摆在最后,一定会比自己的目的感受放在第一更容易达成自己想要的目的。

在理解别人之中找到自己的乐趣

而要让自己的换位思考能力更加精进、精确,就必须「少说,多看、多听、多假设」。在捷运上拔掉耳机,观察路人、朋友、人群、家人,不用想太多也不需要边看边分析,就这样静静的看,到哪里都先听、先看。过去的你因为忙着把自己的角度套在别人身上,所以才会被自己困住,而要懂得察言观色其实真的很简单,真的就是很简单的「少说,多看、多听」这些动作而已。而长时间这幺做,一定会有所不同,相信我。

别急着表达自己,做任何事情以「收集资讯」为中心,任何一个自我表述,或是想要让别人理解自己出发的行为,都是在做资料外洩。除非对方想知道,你没有必要自己主动跟对方说。做任何事情之前给自己一点空间、时间思考,若是来不及,在做完事情之后给自己一点时间、空间回想、反省。

而不要带入对错等负面或是正面情绪分析自己的行为,一切都只是现象而已,这样除了可以避免自己陷入负面情绪走不出来,也可以避免自己陷入正面情绪进而变成自大,看不见自己的不足而停滞不前。

至少对我来说, 这样一直不断的收集资讯、换位思考、假设、验证,让我的生活变得多采多姿而不无聊,每次的反省都会让我比上一秒更进步,让我对自己更加有信心。 做人是互相的,当你试图地去理解别人,别人也会来理解你,但被理解只是一个结果而已,当你在理解别人之中找到自己的乐趣,「被理解」反而没那幺重要了,因为去理解别人、付出比「被理解」、得到来得更好玩,一点神秘感与无法被预测反而会让别人更想花时间来亲近你。

但这都只是我自己的经验而已,东西要自己试过、验证之后变成你自己的,才有意义,不是吗?

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